Caminos anquilosados

Cuando creé el #noestassolo (De esto ya hace 4 añitos) lo hice generado por ese sentimiento que alguna vez hemos tenido todos,y que quizá, cuando te diagnostican parece que te lo graban en la piel. Hablo de la soledad. Pero de la soledad no elegida,pues yo soy fiel defensora de esa que nosotros mismo elegimos para poner nuestra vida en orden y querernos un poco más. Hablo de esa en la que la sociedad,la VIDA,el entorno...nos impone. Esa tan cruel que no deja títere con cabeza. Escribí hace poco una entrada en el blog donde hablaba de algo parecido, una historia fantástica sobre un laberinto y un Minotauro (Que por cierto recomiendo,por que es de las cosas que creo,mejor he escrito hasta ahora) y en ella salía reflejada esa soledad de la que os hablo hoy. Supongo que como a todos o casi todos,ese momento de mayor soledad es el día en el que os diagnostican por fin,y digo por fin por qie se de la larga lucha de muchos por ponerle nombre a esos dolores tan horribles. A mi me pasó,

No hay cosa en este mundo que más me mole que ser mujer. (ojo que empiezo con fuerza eh ) Hay algo que me choca bastante y que no acabo de entender bien. Siempre se ha sabido que hablar del tema “regla” ha sido como una especie de tabú, o mas bien no era “ agradable” hablar sobre ello, casi igual que hablar de sexo. Por suerte todo eso hoy en día ha cambiando, Y ME ENCANTA, me gusta que la gente hable con toda naturalidad de lo que es natural joder, no dejamos de ser lo mismo, con distintos tamaños, aspectos y color, pero la ESENCIA es la misma, somos humanos. Y creo (mi humilde opinión) que el poder hablar de estos temas con respeto y en un entorno de cordialidad es NATURAL, y lo natural siempre es bien. A donde quiero ir es a lo siguiente, me rechina un poco que en grandes grupos de enfermos reumáticos (ojo que el abanico es grande eh) nunca haya leído nada acerca de la regla en enfermas como por ejemplo yo con espondilitis anquilosante. Nunca he leído un comentario de alguna muje

Mi montaña rusa es interminable. Cambia de color según mi estado de ánimo, y nunca veo si lo próximo que me viene es una subida recta o una bajada con curvas. No estoy pasando por el mejor momento. Estoy dejando que los fantasmas que tengo en mi cabeza me lleven por caminos que ya creía superados. Esos momentos en los que te pierdes por completo a ti misma y no encentras por ninguna parte esas ganas de volver a darle sentido a todo. Me siento vacía. Y aunque sé que es cuestión de tiempo volver a remontar, me da miedo volver a pensar que tarde o temprano volveré a estar así de nuevo. Cada año un nuevo reto, un nuevo propósito, pero os prometo que no sé de donde saco las fuerzas ni las energías para seguir sin intentar tropezarme, o mejor dicho, sin que esta maldita enfermedad me ponga la zancadilla. Creo que el biológico no está funcionando. Me siento agotada. Lo único que pienso en todo el día es en poder sentarme y descansar, mi cuerpo me pide cama y descanso como si hubiera corri

Me dijeron que querer es poder…pero no me enseñaron como. Hace tiempo aprendí lo dura que se vuelve la vida en ocasiones, cuando de repente se tuerce todo sin motivo alguno. Hace tiempo me mostraron que la vida dura un segundo y que todo cambia y nada permanece. Conocí el laberinto del minotauro.  Caí ahí. O más bien, fue la vida quien me tiró en una de sus lecciones, quizá, y hasta la fecha, la lección más importante que me ha dado. Ahí es donde empieza mi verdadera historia,que hoy,quiero compartir contigo. Bienvenidos a mi laberinto. Desperté allí, sin saber todavía, de que manera llegue a aquel horrible lugar. Era oscuro, frió, triste, lúgubre, el lugar más inhóspito de la tierra. A mí alrededor, la nada más absoluta. Solo grandes paredes de piedra maciza que formaban pasillos unidos unos por otros entre sí.  Y de fondo, las voces de lo que parecían personas aún atrapadas allí. Voces que solo me gritaban que corriera. Sola sin más compañía que un chándal viejo y u

Vuelvo, a veces no con paso firme, pues siento que todavía sigo pegando trocitos rotos. La pérdida de un familiar ha dado un giro brutal a mi vida, me ha dejado por los suelos emocionalmente.  Se ha ido mi tío, el que durante toda su vida ha sido como un padre para mí. Una persona crucial en mi vida, y de la que nunca me cansaba de aprender. Se ha ido una persona que sacaba sonrisas haya por donde fuera. USA persona noble y buena. Y ahora, camino de dos meses, me veo envuelta en la nada mas grande, sin ganas de nada. Supongo que todo lleva sus fases, como todo en la vida, pero os juro que cuesta y duele. Tenía muchos propósitos para esta nueva temporada y como comprenderéis han quedado en segundo plano. Es por eso que he estado alejada de todo. No me encontraba en condiciones de hacer nada y las ganas tampoco aparecían. Sé que a mi tío no le hubiera gustado que tirara todo por la borda, así que no lo voy a hacer. Prometo volver chi@s, poco a poco. Prometo volver a los entre