Caminos anquilosados

Aunque ella no lo sepa, muchas veces espero cruzármela por algún pasillo porque sé que me esperan dos grandes cosas de ella: una, es esa sonrisa que tanto cariño y comprensión transmite, y otra, es ese ¿Cómo lo llevas rosita? Es más, muchas veces necesito ese ¿Cómo lo llevas rosita? Ella carga con el dolo al igual que yo, y aunque su compañera no se llame Espondilitis anquilosante, tiene un nombre igual de chungo, Fibromialgia. Es curioso por que cuando mi compañera y yo nos juntamos a contarnos nuestros dolores ( y lo que no son dolores) tenemos una especia de conexión especial, siento que de verdad  estoy hablando con alguien que lleva a sus espaldas la carga de vivir con dolor al igual que yo, con nuestros días mejores y peores, pero con dolor. Estoy empezando a creer, y cada día que me cruzo con ella y pasa esto me reafirmo más, que es una buena terapia emocional.  Una vez a la semana nuestros pasillos se juntan y solo nos hace falta una mirada para saber como podemos es

Que compleja resultan algunos momentos de la vida ¿ verdad? Este fin de semana ha sido muy duro. Se ha ido alguien que a pesar de no ser de mi familia,  quería como si lo fuera. Siento tanta rabia, tanta pena… Este tipo de dolor creo que es imposible de describirlo, todos hemos perdido en alguna ocasión a un ser querido, y aunque el tiempo cierre heridas siempre quedan cicatrices. La muerte es algo que forma parte de nuestras vidas. Está ahí aunque no lo queramos ver o no seamos conscientes. Nacemos, crecemos, nos reproducimos y morimos. Fin. Esas son las funciones vitales de cualquier ser vivo. Tengo momentos en lo que me quedo callada, miro a la nada y me sumerjo en mis sentimientos. Las examino esperando encontrar algún tipo de explicación o lógica a lo que pasa a mi alrededor. Algunos son de rabia, mucha rabia, y solo me pregunto una y otra vez <<por que>> por qué tan pronto, por que ella, por que ahora, por que así, por que por que …. Otras son de

                              12/09/2015 “Hasta aquí hemos llegado, eres el último.” Esas palabras salieron de mi boca mientras daba mi última calada a un cigarro en la terraza de mi casa. Guau, DOS AÑOS. Es una de las cosas de las que más orgullosa estoy J . No voy a decir que ha sido fácil, pues he tenido momentos en los que la cabeza me ha querido jugar malas pasadas, sobre todo cuando salía por la noche, sin irme más lejos, hace un par de fines de semana. Mi cabeza me decía: “venga rous, que estamos de fiesta, por uno no va a pasar nada” o “va venga solo una calada y ya esta”, en esos momentos me encantaría arrancarme la cabeza de verdad jajaja. Supongo que lo que me ha hecho no caer en esa tentación ha sido pensar en el “después”. ¿Qué pasaría después de ese cigarro o esa calada? ¿Qué clase de excusa me pondría para poder justificar lo que acababa de hacer?. Ninguna. Simplemente mi conciencia me mataría a trocitos. Tendría tal sentimiento de culpabilidad que posible

Todo ha salido a pedir de boca. Como ya os contaba días atrás, la revisión con el reuma ha sido todo un éxito, las analíticas están perfectas y en las radiografías no se detecta nada nuevo. Me suena algo raro,aunque más que raro es  temor lo que tengo al decirlo; pero creo que la EA me está dando un respiro. Y digo con temor, por que acostumbrarse a lo bueno es algo que hacemos enseguida y con mucho gusto, pero cuando la realidad es muy diferente a lo que imaginamos, es cuando toca bajar de las nubes para hacerle frente. Pero oye, que me quiten lo bailao. Seguimos en pie (y nunca mejor dicho) de guerra con mi pata chula. El reuma cree que es un brote, al igual que yo. El tendón de Aquiles poco a poco va volviendo a la normalidad, pero mis dedos del pie me siguen dando mucha guerra. Por fin he empezado a rehabilitación y aunque llevo solo 4 sesiones ya estoy empezando a notar algo de mejoria. Me estoy tomando todas las noches una pastilla de arcoxia (que me salva la vida por cierto)

¡Que pronto se termina lo bueno! Han sido unas vacaciones maravillosas,llenos de buenísimos momentos que quedaran grabados en algún rinconcito de mi mente. LA FAMILIA  Y AMIGOS,LO MAS IMPORTANTE. Que haría sin ellos. Son, sin duda alguna, el pilar mas importante de mi vida, en quien me apoyo cuando me tropiezo y quienes me ayudan a levantarme cuando me caigo. Los tengo lejos anquilosos,pero los siento muy cerca. ¿Qué importante es la familia verdad? que aunque muchas veces no entiendan por lo que pasamos, lo que pensamos,o hacemos, siempre están ahí. No perdamos eso nunca. LUGARES MÁGICOS . Me encanta venir al norte, no solo por el echo de tener aquí a toda mi familia y amigos, sino por lo que me aporta este lugar. Sé que soy muy pesada, y que siempre os hablo de lo mism, soy una plasta, lo sé), pero quiero que sepáis y entendáis lo importante que es para mi este lugar. Tener un sitio así, donde poder escapar cuando todo te empiece a quedar grande...es muy importante.

“Paciencia y actitud amigos, esa es la clave para mantenernos fuertes ante cualquier obstáculo ” J . Hace dos días os contaba que me levante con el tendón de Aquiles del pie izquierdo muy inflamado y bastante dolorido.      Cuando iba al instituto (en mis tiempos mozos) me lesione el pie izquierdo jugando al futbol, sé que os he dicho que el deporte y yo antes no íbamos cogidos de la mano, pero esta fué una de esas venadas que te dan…y bueno, la gracia desencadeno en un esguince de ligamentos por tres sitios distintos…ahí es ná.  La cosa es que estuve 6 meses con muletas y con una recuperación bastante complicada, más que nada porque a medida que pasaba el tiempo me iban saliendo mas lesiones, hasta el punto de que me tendón de Aquiles estuvo a puntito de romperse. Mucha inflamación y mucho dolor, aunque el recuerdo  ya queda lejos. Tiempo después (más o menos 5 años) volví a recaer de parte de esa lesión, empezando con una metatarsalgia, fascitis plantar y tendiditis

Rendirse siempre parece la mejor opción  Pero no nos confundamos,no es la mejor sino la mas cómoda.Así que no se puede considerar una opción,lo cómodo no es  siempre lo correcto. He vuelto a recaer. Dos años después,vuelvo a escribir palabra parecidas a las que ya escribí.Vuelvo a estar en una cama sin apenas poder moverme,sin que mis piernas funcionen del todo bien,y mi espalda irradie dolor.Pero esta vez tengo la cabeza fría,sé a lo que me enfrento,conozco la sensación de agobio y de soledad que vendrán a hacerme una visita de vez en cuando,sé como son los pensamientos que pasearan por mi cabeza los días que este peor...todo eso ya lo conozco,y tengo armas para poder enfrentarlos,los recuerdos pueden ser grandes aliados en muchas ocasiones,pues nada dura eternamente,y mi estado por mucho que decida quedarse conmigo,tarde o temprano se marchará. Tengo que reconocer que es duro verse así,sin apenas poder moverte y sentirte impedido,cuando hace apenas unos meses estabas haciendo

"Tenemos que ser pacientes con nosotros mismos" Pues sí,dicen que la paciencia es una virtud y razón no le falta la verdad, tenemos una enfermedad que no sabemos por donde va a salir, una enfermedad cambiante en muchos aspectos,y en ocasiones, en miles de ocasiones digerir esto se nos hace extremadamente difícil. Es lógico y normal, nos adaptamos y acomodamos a nuestra zona de confort y vernos en la obligación de salir de ella se nos hace un mundo. Es por ello que cuando somos diagnosticados con alguna enfermedad de este tipo, en el que el cambio de vida a una más saludable es obligatorio, nos encontramos con que tenemos que volver a reeducarnos, volver a empezar de cero, coger hábitos y costumbres nuevas que en ocasiones no nos gustan.Todo esto es un proceso complicado,nadie cambia de vida de la noche a la mañana sin esfuerzo y sin que le cueste,es por eso que necesitamos ser extremadamente pacientes con nosotros mismos. Veréis cuando a mi me diagnosticaron la Espond

"Que no quiera el biológico no significa que no lo necesite". A veces las cosas no salen como queremos, llevamos un idea clara de como sucederán los acontecimientos y de repente te das de bruces con ello. El pasado mes de noviembre tuve cita con el reumatologo. Si bien es cierto que lo que tengo ahora son consultas rutinarias para ver mi seguimiento, no me espero que me diga algo nuevo la verdad. Después de ponerme un ultimátum sobre una posible recaída de uveitis y dejarme claro que de ser así tendría que volver al biológico me gustase o no, la cita de hoy no dejaba opción alguna a que así fuera. Llevaba desde julio con un brote que parecía no querer irse nunca (por suerte a mediados de octubre empezó a  remitir) pero ni rastro de ningún signo de uveitis así que por el momento el biológico quedaba descartado. Días antes de ir a consulta pienso mucho en como me encuentro,intento ser sincera conmigo misma.Que no quiera el biologico no significa que no lo necesite. H